Gibby com meia-calça na cabeça.

E aí amigos da internet, é o Spencer.

Todo mundo sabe que o amiguinho “excêntrico” da minha irmã faz qualquer coisa por 5 dólares. Alguns dias atrás, nossa privada entupiu e como a gente não achou o desentupidor e eu só tinha 5 dólares ... bem, não cumprimentem o Gibby essa semana.

Então, semana passada nós perguntamos o que você gostaria de ver o Gibby fazendo. Vocês escolheram: Faça o Gibby usar meias femininas. (alias, ele não sabia de nada que estávamos fazendo, coitado). Pois bem, só quero mostrar como essa conversa aconteceu hoje:

Eu (Spencer): Hey Gibby, os fãs querem que você vista um par de meias finas (ou meias-calças como elas chamam) na sua cabeça.

Gibby: Não. Sem chance. Não mesmo.

Eu: E se eu disser que eu tenho 5 dólares com o seu nome se você fizer isso?

Gibby: Tem o meu nome de verdade?

Eu: Não, mas pode ser seu!

Gibby: As meias podem ser vermelhas?

Eu: Sim

Eu sou obcecado por concursos

Hey Hey, companheiros! Capitão Spencer aqui!

Então, desde quando eu ganhei esse barco, eu ando alucinado por sorteios e promoções. Eu já desafiei todo mundo: De ganhar de um velhinho no xadrez até lutar luta-livre com mendigos. Eu até fui naquele programa “Você sabe mais que alguém da 5ª série?”. Aparentemente, eu não. No entanto, EU POSSO levantar mais peso que um menino da quinta série, então eu encontrei um outro programa chamado “Você é mais forte que alguém da pré-escola?”
O último concurso que eu participei se chamava “Viva ali para ganhar uma banheira”. Eu tinha que sentar emu ma Jacuzzi com outros 15 caras por um looongo tempo. Se você saísse da banheira por algum motivo, você perdia. Na hora 21, eu percebi que ou todo mundo sabia segurar o xixi muito bem ou a banheira estava cheeeia dele. Foi quando eu saí e tomei um banho de duas horas. Nojento.Então, eu não ganhei a banheira, mas fiz 15 novos amigos! Nós estamos totalmente grudados e eles são incríveis -- enquanto estão em um lugar seco! 

Sou famoso, infelizmente!

Então, Carly e eu estávamos andando pelo parque, perseguindo patos (a gente estava muito entediado), quando esse agente de talentos apareceu e me perguntou se eu queria ser famoso. Ele disse que estavam fazendo propagandas para um novo produto para a pele e que eu era perfeito para esta nova campanha. E eu aceitei (quem não iria?) e no outro dial á estava eu em um estúdio! A melhor coisa sobre o estúdio eram os queijos finos que estavam servindo. Mas, eu acho que vocês não ligam muito para isso.

Enfim, voltando à história. Eram bons queijos – do tipo que não cheiram mal como os pés. Então, tudo que eu tive que fazer foi olhar para a câmera, sorrir e fazer um “joinha”. E eles me deram 400 dólares por isso. Foi incrível…

...até, semanas depois, eu estava sentado no ônibus e ninguém quis sentar perto de mim – NINGUÉM!! Alguém até me perguntou se doía ficar sentado. “Pergunta estranha”, eu pensei. Depois, eu fui ao mercado e o atendente não quis tocar no meu dinheiro e me deu o leite de graça! No caminho para casa, parecia que todos apontavam para mim ou  riam de mim ou os dois juntos. Eu não tinha ideia do que estava acontecendo, até eu ver um outdoor perto de casa:

 

"Minhas hemorróidas foram para o espaço!
Obrigada Bund-ezze!"

Esses outdoors estão espalhados por toda a cidade. Ah não, isso realmente NÃO valeu os 400 dólares.

Ela está afim de mim?

Hey, é o Spencer e eu tenho uma pergunta para fazer para vocês. Eu levei meu peixe esses dias ao veterinário (ele andava muito quieto ultimamente e se recusava a me olhar nos olhos. Eu acho que ele pode estar com depressão) e a médica era muito muito bonita!

Então, eu a convidei para almoçar comigo um dia desses, mas ela disse que tinha que ir ao aquário para ajudar um casal de baleias assassinas com problemas de relacionamento. Quando eu contei pra ela que as baleias não estavam mais no aquário, ela mudou a história e falou que NA VERDADE, ela estava ocupada dando aulas de kickboxing para sua avó de 84 anos. Eu consigo entender que ela misturou as duas histórias. Socko acha que talvez ela esteja me evitando… eu não penso assim. Eu acho que ela está REALMENTE afim de mim. O que você acha? Eu vou te contar mais…

Eu liguei para ela 12 vezes (não, espera, eu acabei de olhar no meu celular, foram 22 vezes) e agora quando eu ligo vai direto para caixa postal. Socko me disse que ela não quer falar comigo e por isso desligou o telefone. Eu não acho que seja isso. Eu acredito que talvez ela estava dirigindo e passou por um tunnel  OU talvez ela deixou cair o celular na privada (eu já fiz isso!), OU talvez ela esteja tirando um cochilo de 48 horas – ser veterinária deve ser muito cansativo.

De qualquer forma, eu acho que ela gosta de mim, mas não tenho certeza. Talvez eu devesse ligar de novo para ela…

Eu… de bigode!

Ei, Spencer por aqui – o irmão mais velho extraordinário.
Então, aqui vai meu problema: Eu não tenho tido muitas respostas no meu perfil do pqnãosaircomigo.com. Socko me disse que é porque eu não tenho barba. Ele disse que meninas adoram bigodes legais. Já que o Socko está quase sempre certo, eu pensei em adicionar algumas fotos com um bigode beeem estiloso. Mas…já que eu não tenho nem um fio de cabelo no rosto, eu fiz uma montagem (falando nisso, não é que eu não tenha tentado ter barba – porque eu tentei.. por MUITOS anos! Quando eu quero ficar com cara de sério e de homem eu só pego um lápis de olho da Carly e desenho! Funciona muito bem, a não que chova, né!?).
Eu acho que fiquei muito bem. O que você acha?

Ah…só por diversão, eu também fiz bigodes na equipe de iCarly. Olha que engraçado:

10 Perguntas para o Rudolph (Rena do Papai Noel)

Querido Rudolph,

Estou fazendo uma escultura sua com chocolate. Estou usando um especial, sem nozes! Quando ela estiver pronta, o nariz vermelho vai acender e tudo! Enfim… Já que estou fazendo uma escultura sua, achei que devia te conhecer melhor. Agora que eu me toquei de que o Natal já está chegando, mas se você tiver um tempinho, por favor, responda essas perguntinhas:

Pergunta 1:
O que você faz nos outros 364 dias do ano?

Pergunta 2:
Por que o Papai Noel não compra um trenó novo com faróis e te deixa em paz?

Pergunta 3: 
Seus amigos te chamam de Rudy? Alguém te chama de Rudy Roo Roo?

Pergunta 4:
Como você se lembra onde todos os meninos e meninas do mundo moram? (Sério, é muita gente!)

Pergunta 5:
Você é amigo de outros animais famosos? Tipo aquele porquinho do filme? Se sim, você comeria bacon na frente desse seu amigo?

Pergunta 6:
Quando você vai dormir, você desliga seu nariz? Como? Tem controle remoto?

Pergunta 7:
Voltando ao seu amigo Porquinho (se ele for mesmo seu amigo)... Se vocês estivessem em uma ilha deserta e você começasse a ficar esfomeado, você devoraria seu amigo? Se sim, como você ia explicar isso pra ele antes de comê-lo?

Pergunta 8:
O que acontece com o seu nariz vermelho quando você espirra? Você leva choque? Sua meleca de nariz sai vermelha? Você já espirrou no seu amigo, o Porco?

Pergunta 9:
De quanto em quanto tempo você tem que trocar a lâmpada do seu nariz? Onde você compra lâmpadas pra nariz? Você pede pela internet?

Pergunta 10:
Se você devorasse seu amigo Porco, você acha que a amizade de vocês ia acabar?

Obrigado! Se você responder todas as minhas perguntas, te mando um quilo de chocolate sem nozes.

Abraços,

Spencer

PS: Avise ao Papai Noel que eu queria muito ganhar um Guitar Hero no Natal! Com uma guitarra extra, por favor.